在路上

新的家~~~

相信这个空间可以下地狱了~~

秋

让我又爱又恨

我是出生在秋天的孩子

因此 有份对秋天不能割舍的情结

 

“自古逢秋悲寂寥” 古诗人言

秋是个作诗的季节

此时 心中的苦闷 寂寞 悲凉都会融化在诗中

化成一片秋意 同落叶一样 被碾作红尘

 

秋是个容易让人感受孤独的季节

手捧一杯碧螺春 看着雾气团团上升 融在空气中

深邃的 像潭水 像双眸

叫人捉摸不透

 

秋让人落泪

离别 和秋天 像暧昧的情人

近在眼前模糊不清 却不敢亲手触碰

叫人害怕 那是凄苦

别离的话语不能说出口

只能含泪挥手 饱含思念的话藏在心里

当思念到他的心里 心也会落泪

 

十年前的这个时候

当我是个孩子的时候 踏着片片枯叶

听着落叶发出细细碎碎的响声

那是我最爱的声音 大自然的声音

曾觉得世间最美好的声音莫过于此

街道上 院落里 满是金黄一片

也从不会有人可以打扫清理 算是一种心照不宣吧

而如今 叶子不会在地上仰望枯枝了

已经有很久没听过那自然声音了吧 很久

时过境迁 让我感觉到了时间的厚重感

而在这样的悲秋里 似乎愈显得沉重了

 

昨天一场雨抹去了内心的躁动和不安

我想这个秋天不会再下雨了

或者说这个北京不会再有秋天了

外面呼啸着的风

让我觉得她早就去了

 

爱秋 深邃 朦胧

恨秋 悲凉 阴霾

CD里放着张学友的歌

“…不能说 惹泪的话都不能说

愿只愿 人在风中 聚散都不由我…”

    应广大读者的要求，似乎要更新一下了。

这段时间，除了这周很丧很丧以外，没什么要说的。十一过后开学前一天的晚上失眠，整整六个小时，躺在床上辗转反侧，很多历史事件不断地往脑子里窜，控制不住子的思维，很害怕眼睁睁的看着太阳升起来。历史没能按时做演讲，原本很生气，没有缘由的。政治课上连续两节课第一个被阿村儿老师叫起来回答问题。某天吃晚饭时候饭菜洒一身……觉得这个班的欧阳越来越恶心，是个大恶心人。篮球赛抽到了十班，确实很伤心……

某天中午和大头、佳在外面看大树（某人的狂热爱好），后来发现自己是个多么现实的人，他们都不正常。尽管有时候某人说我是另一种不正常，很多很多表现，似乎自己也感觉到了这一点，但似乎还能控制自己的感情，去年的这个时候我还记得我在做什么，但从半年之前，敢说我变了，变聪明了，只是某些方面……

篮球赛抽签了，在教室里，听见那句“十班”从鞋拔子的嘴里不屑的吐出来的时候，我敢说我会讨厌这个女生一直到看不见她。

那天中午和柏、pp、卢仔、昀并排勉强坐在长椅上聊天，像是回到了一年前，很多时候还是快乐的，很多好朋友，有很多说话的对象。我像是个永远不会满足的人，现在依然将自己置身事外，看着眼前的人忙忙碌碌，陌生，迷惘，模糊的样子。不喜欢，现在的我。

在这个地方，我想终究是不能和那些可爱的女生们打成一片的，但现在心满意足，因为我的世界里只有自己。

保持沉默是用来隔膜的最好方式。

9月30日 记

近

开学一个月了，很多很多……话想说。

最近没有缘由的，我忽然变得自闭了，不愿意和别人打交道，不喜欢和陌生人说话，也就是说现在那个班里的人，刻意的自闭。听班里的某些女生说话简直是一种折磨，可我发现连我现在说话的语气好像也有些不一样了，感觉好恐怖。

恩，就在昨天，运动会开完了，无聊……趴在栏杆处和佳站了一天，很累。几天前看着班里的好多人为运动会忙前忙后，我真像个多余的人，可是总想，这与我无关，不知道这算不算自私。现在的生活很平静，很喜欢这样的感觉。学习似乎成了唯一能做的事，可我不想。那个新的班主任，很不很不很不很不喜欢，不知道为什么，可能是讨厌她的表里不一。

对于以前那个可爱的班集体，不留恋里面的气氛，但是很多人是让我想念的。

……又不知道说些什么了，刚刚去剪头发了，很恶心，基本上每次都这样，二了吧唧的，并且在阳光的照耀下走回了家。本周某人发短信给我，很意外，不高兴。

期待七天以后能开心一点。

有人让我更新……

我被弄到了一个不算太垃圾的地方

里面有一堆的欧阳……

我跟那个地方格格不入

反正这一切都是我的错

从今天起

好好学习 天天向上

某一个崭新的

开始　

我不能再彷徨了